Oyez, oyez, l'image ci-dessous me plaisant, j'ai décidé de la garder.
Oyez oyez (bis), ceci n'est pas un chapitre mais l'histoire passionnante d'une culotte qui fait ses courses à Ed. (vous croyez sincèrement que j'vais dévoiler le résumé de la merde qui va suivre ?)



Hier soir, je vagabondais sur le périphérique d'internet qui combine des 0 et des 1, et j'ai fait un rêve étrange et déroutant. Par je ne sais quel dysfonctionnement, je me transformai en meuble en kit facile à monter de chez notre magasin préféré, Ikea. Au début, ce fut surprenant, étrange même, de savoir que j'étais issu d'un arbre poussant en forêt, abattu par des gens avides d'argent en me transformant en planches de bois, puis en m'assemblant en lit 2 places 160 x 200 cm, pour ensuite faire grincer le parquet, hmmm...



<< Je m'appelle YÖUNNES et je suis un lit 2 places 160 x 200 cm >>



*préférez moi à ce vulgaire lit MALMÖ huhuhu*


Et toi, quel meuble es-tu ?


(je sais que vous allez être perdus, mais vos réponses se trouvent généralement dans les commentaires de l'article salle-d'attente, parce que c'était l'ancienne place de ce merdeux d'article).

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# Posté le mardi 02 septembre 2008 03:19

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:05

CHAPITRE XVI

Erreur4o4, excuse-moi, ce connard de Facebook m'a éloigné de toi.



Facebook est une aberration, une drogue, une dépendance. Pour ceux qui ne connaissent pas, je ne vous dirai rien. Résolution de l'année 2009 : Passer moins de 10 heures par jour dessus.
J'ai rejoindu une bonne cent-cinquantaine de groupes (je viens de vérifier : 244, va falloir que j'me barre dans certains J'Ai ATTEiNT LA LiMiTE QUi EST DE 300, j'dois donc en quitter plein). Si toi aussi, voir Harry Roselmack avec une barbe a changé ta vie, si toi aussi tu te barres du pays si "j'ai la win" devient une expression courante, si toi aussi tu te demandes comment Sarkozy peut-il relancer la croissance alors qu'il a loupé la sienne ? C'est simple.

Join Facebook.


Bonus pour les facebookois :

Si toi aussi tu as ces réflexes étranges, mais pourtant humains. (163 181 196 membres)

Fan club de Younès (22 27 40 membres)

Quand il s'agit de célébrer la nouvelle année, la France est une looseuse (18 17 membres)

Cette fois ci, je tiendrais mes bonnes résolutions... ou pas (87 86 85 membres)

Moque-toi des cons qui veulent "regarder qui visitent leur profil facebook" (146 178 197 membres)

Je n'aime pas quand les profs nous doublent dans la queue de la cantine (30 28 31 membres)

Pour l'installation de diffuseurs automatiques de parfum dans le métro (66 75 77 membres)

Je sais que plus tard, mes cours de français ne me serviront à rien (14 18 membres).

Moi aussi, quand j'étais petit, j'avais un Vtech (16 18 membres)

"Kikoo, lol, sa va ?". Non. Ta gueule (428 membres)
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# Posté le vendredi 16 janvier 2009 16:28

Modifié le mardi 25 août 2009 16:05

CHAPITRE XVII

Le fabuleux destin de Nat'... et de Younès



Dans cette scène : Natacha B. qui jouera son rôle, Younès M. qui jouera aussi son rôle.

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs.
Internet est un vaste monde peuplé de 0 et de 1 qui se baladent dans des fils comme nous humains se baladons dans des trous à merde. Pourtant, parmi ce vaste monde peuplé de 0 et de 1 qui se baladent dans des fils comme nous.. bon TG Younès et continue l'histoire. Je disais donc que l'on peut rencontrer des personnes sympas où gros délires sont notre "train train quotidien huhu". (Je vous rassure, le test anti-pédophilie a été totalement réalisé par un organisme public subventionné par mon argent). Cette personne répondant aux appellations suivantes : "Nat'", "Amthrys", "Coco'z", "psst psst", "Femme", et j'en passe, résidant chez elle et habitant dans son pays, est d'abord sortie avec Vinny, puis Géant Vert, puis son premier bischo, et son deuxième, et son troisième (...) et son quatorzième, puis un beau jour de pluie glaciale, elle me rencontra -virtuellement, certes, mais rencontra quand même-. Elle est amoureuse de la Finlande, de ses groupes de musiques, de la Laponie finlandaise, de ses bischos, de Tito (cacedédi au 59 :] ), de ma bouffe, de mon argent, de mes cartes de crédit, de notre canapé du salon, de mes blagues-archi-pas-drôle, de mon implication dans l'assassinat de plusieurs Pamela et Brandon, de mes smileys banane qui dansent, des placards de la cuisine, de son TPE, de ses cheveux, du dessin, parce qu'elle le vaux bien. Elle rote, ne respecte pas, dit des gros mots, va de lit en lit, dépense, tue ses mômes chaque mois, aime Norther, ne se coiffe pas les cheveux, sa douche est une "on the waves of a Blue laaaake (8)". Et pourtant, je l'ai épousée. Savez-vous pourquoi ?




POUR ÇAAAA =)

Vous vous apprêtez à pénétrer dans le royaume du délire et de la connerie. Pensez à effectuer une sauvegarde du registre avant toute manipulation à risque.


Y: C'est ça, tu vas aussi me dire que t'as le cerveau de taille égale à celle de l'univers, hein.
Amthrys : Nan, quand même pas.
Amthrys : Plus grand que l'univers
Y : Est ce que j'dois te rappeler que l'univers, c'est quasiment que du vide ? Finalement, ouaip t'as raison.
Amthrys : J'déteste quand tu as toujours raison XD


Je veux un suédois. Je précise qu'il sera dans ma chambre


Euuuh .... Non je sais plus.


Y : Pff j'parie que dès ce soir il n'y sera plus
A : « Article Changeant » ? Tu l'auras supprimé avant moi.
Y : Les flash back ne durent pas une éternité, comme leur nom le disent, ce sont des flashs =)
A : Tu m'énerves à avoir toujours raison !! =P
Y : Mais j'ai toujours raison XD =P


Un jour, Monsieur Caca prit son bain... quand soudain quelqu'un tira la chasse.


Tu m'énerves à avoir toujours raicon... rasion... raison



Y : "Aujourd'hui, j'ai vu mon cadeau de Noël pour la première fois : une baby-sitter pour alléger mon emploi du temps et pouvoir enfin avoir quelques loisirs. Elle a soigneusement été choisie par mon mari. Grande, blonde, yeux bleus, mini-jupe, talons aiguilles, 90B. VDM "
A : J'me teins les cheveux, porte des lentilles, et ça peut être tout moi
Y : Tu fais du 90B ?
Y : Mystère résolu
A : en faite chais pas XD
A : mais t'sais, ça dépend aussi vache des soustifs eux-mêmes
A : /mode femme
Y : « ça dépend aussi vache des soustifs eux-mêmes »
Y : /mode tu parles quelle langue ?
A : il sort d'où le vache O_o
A : XDDDD


A : J'ai jamais vu que mec s'assumer.
Y : Hein ?
A : Ouh la vache, jme tais.
A : J'dis que de la merde
Y : \ô/ BRAVOO =)



Y : Bon, on va se marierq ?
Y : (enlever le Q, ça m'enchante pas trop, mais bon --')
A : XDDD



A : «tain le moyen âge (L), on crevait jeune de la peste et on vivait dans la pisse, mais ça avait l'air sympa »
A : retiens pas ce que j'écris..
A : et le répètes pas XD


Et d'autres plus intimes (et plus longs pour l'article --') sont réserves pour 3 personnes uniquement.





Parce que sérieusement ma Coco'z, tu croyais que j'imaginerais une session MSN ouverte sans pouvoir délirer comme ça ? Merci pour tout (et mon article consacré à toi est plus meilleur que le tien niark niark).
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# Posté le vendredi 16 janvier 2009 17:14

CHAPITRE XVIII

Une journée avec TF1 (ou TF-chien).


Parce que je déteste cette chaîne, et serai capable de lui mettre 0/20, j'vais donc prononcer un jugement envers cette chaîne qui bénéficie, comme par hasard, d'une protection du chef de l'état. Hou, c'est si plaisant de descendre cette chaine *huhuh*


Allez, mettons nous dans la peau du français moyen. NB : Vous pouvez l'appeler Jean, Simone, Pierre, Abdul, Fatou si vous voulez.

7h00 : Le français moyen se lève, prend sa "douche matinale", met son gilet jaune-a-bandes-grises-fluorescentes préféré et va dans la cuisine. Il prend un bol, se sert des chocapic et met du lait. (Si votre français moyen tient à sa ligne, il met alors des Spécial K aux fraises). Il allume la télé, et s'instruit en regardant Dora l'exploratrice.

7h00 - 08h25 : Sont diffusés plusieurs dessins animés que nous aimions tant quand nous n'évoluons pas. Bob l'Eponge, Totally Spies, Marcelino-j'sais-plus-son-nom. Nous avons évolué, tandis que TF1 diffuse encore des dessins animés débiles, comme le truc avec le chien et l'hippopotame qui sont amis. Pathétique ! Dans la vraie vie, les hippopotames mangent les chiens, c'est France 5 qui me l'a dit.


8h30 : TF1 tient à ses téléspectateurs en leur vendant des aspirateurs qui-ne-marchent-pas à 250 euros, où alors ce magnifique balai-à-toiles-d'araignées à 69,90 euros. Tout ça payable en 3 fois avec frais si vous avez la carte Téléshopping. Doum doum doudoum, doum doum doum doum,..

09:17 : c'est l'heure d'une série américaine, exemple de "Mission sauvetages", où Mia, 12 ans, est en voiture avec sa mère Loïs. Elle lui avoue qu'elle est tombée amoureuse de Brandon, un garçon de 16 ans. Loïs est très énervée..

11h00 : TF1 cultive le côté beauf de ses télespectateurs en leur diffusant Sept à la Maison, l'histoire d'une famille ultra-religieuse à 7 enfants qui ont des histoires toutes aussi chiantes que la diffusion de Téléshopping.

12h00 : Le must du must de la connerie, Attention à la marche, personne est tombé, c'pas marrant. Un jeu où savoir "Sur 100 français, combien ont-ils déjà mangé une araignée ?", avec des Brandon qui foutent là honte à leur petite pine-co dans le public, où les vieilles d'un village paumé adorent téléphoner à J-L Reichmann.

13h00 : Mesdames et messieurs bonjour, voici tout d'abord les prévisions météo d'Evelyne Dhéliat (..) . Mais revenons tout d'abord à cette charmante histoire, celle de Pascale, une sabotière de sabots résidant dans la Creuse, qui a sauvé son entreprise de sabotiers de la faillite grâce à la générosité des 63 habitants de Dourmon-sur-Lyrens. Reportage de Antoine Bléro. (...). Revenons aux prévisions météo avec cette semaine, un beau temps qui favorise la cueillette des abricots du Roussillon. Reportage de 15 minutes sur la vie d'un abricot, de l'arbre jusqu'aux tartines de Gisèle. (...). Nous commençons cette semaine avec notre saga sur les traditions d'antan. Nous consacrerons une série de reportages sur ceux qui continuent à transmettre les traditions d'antan. Aujourd'hui, nous verrons Andrée, qui adore transmettre aux enfants de son village ses talents sur la couture du XVIIIème siècle. Reportage à Ré-sur-Clair dans la Drôme. Un petit clin d'oeil sur la bourse, qui vient de perdre -0,6 % à 3109 points. Signalons à l'instant la disparition du marché aux antiquaires de Bar-le-Duc, triste nouvelle. Y a plus grave merde !

13h50 : C'est l'heure de la sieste pour certains, des Feux de l'Amour pour les autres. Le synopsis : *au téléphone, avec un verre de cognac dans les mains* Dariah ? Nan, c'est Tom, aurais-tu vu Léo ? Je crois qu'il est chez Christopher. Attends, j'me sers un cognac. Chez Christopher tu disais ? Attends, j'vais biper Brandon, de manière à ce qu'il sache que Pamela, sa femme, se tape son pote Scott, qui lui est parti avec Martia a Los Angeles pour voir son cousin Andrew. Andrew, d'ailleurs, a accompagné Rachel à l'hôpital. Ah, j'oubliais, puisque Léo est parti chez Christopher, faut que tu lui dises que sa copine Andrea ne fêtera pas Thanks Giving avec les Richardson. Elle est en voyages d'affaires et a chargé Mary d'aller prévenir Pierce que Sandy a divorcé de Luca quand ce dernier a embrassé malencontreusement - mon oeil - Sherryl, soeur de Darryl.

15h - 19 h : Séries du type Feux de l'Amour, mais je préfère ne pas me ruiner le cerveau en écrivant.

19h00 : La roue de la Fortune, avec la blonde là, comment elle s'appelle ? Silversted, quelque chose "du geeeenre". "R.. Waouuuw, *fait un bisou et une pose un peu hm.. pétasse, devant la camera* *touche l'écran* Ah nan, raté, c'était celle d'a côté.

20h00 : Peut-être une once de sérieux. Nan, en faite, Gemey Maybeline et Nivea sont les sponsors du JT, du lundi au jeudi soir. Claire Chazal et Harry Roselmack sont là pour remonter la pente, le week end et les vacances.

Au delà de 21h : Films déjà vus, programmes à la con, bref.


Note finale : 03/20
La diffusion des experts à Miami permet ces 3 points, et l'éviction de PPDA a fait perdre 3 points à la chaine.
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# Posté le dimanche 18 janvier 2009 07:52

CHAPITRE XIX

Les attroupements de bovins sont à la campagne ce que les attroupements de "wesh wesh" sont à la ville.


Aujourd'hui, notre société est divisée en 4 : Les wesh-wesh, les x-bebeii-sistààh-x, les autres et les normaux.
Je consacrerai cet article sur un phénomène de société, qui fait le bonheur de Nike, Foot Locker, Marché aux Puces de la Porte de Clignancourt, et le grec du coin : le wesh-wesh.

I ] Définition du wesh-wesh

Mon ami Larousse indique pour définition de la racaille : Couche la plus basse de la société, considérée comme la plus méprisable; populace. Ensemble d'individus méprisables.
Le wesh-wesh s'habille en wesh-wesh, marche comme un wesh-wesh, parle comme un wesh-wesh et c'est tout.
L'accoutrement est simple : jogging même en dehors des cours de sport, survet, casquette orientée à 35° vers la gauche, basket, chaussettes propres en option. La démarche du wesh wesh est simple : Une épaule en haut, l'autre en bas, légèrement courbé. Le vocabulaire est très .. euh.. riche.

II ] Vocabulaire du wesh-wesh

Le vocabulaire du wesh-wesh est très limité. Le w-w mélange l'anglais avec le verlan, dit "j'te kiffe" pour je t'aime, "wesh" ou "yo" pour Bonjour, "oinje" pour joint et "Nik lé gotike" pour A mort les gothiques. Ci dessous quelques exemples.

Balle : exprime l'enthousiasme, quelque chose de beau, de positif
Cette meuf, c'est de la balle = Je ne suis pas insensible aux charmes de
cette demoiselle

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon! = Rabats lui son caquet à cet individu qui
ne s'apparente pas à notre milieu !

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.
Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais
le niquer grave = Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va
s'en mordre les doigts.

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. = Ce n'est pas tous les
jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que
celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à
notre milieu.

Comment : Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! = Je sors indéniablement
vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne
s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend,
et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.

Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul = Le sien postérieur n'est pas sans éveiller
chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur
joviale, pour ne pas oser dire gauloise.

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike = Vos chausses s'entendraient fort bien
avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans
opposer de résistance.

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon = Je ne suis pas le genre de
crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas
à notre milieu !

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui
accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille = Monsieur, j'ai l'honneur de
vous demander la main de votre fille.

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! = Le facétieux Jamel
ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur
d'anglais!

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf ! = Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !

Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal. = Ne sois donc pas si avare de ta cigarette
purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience


Extraits du dictionnaire "La petite racaille".


III ] Le w-w ne sort qu'avec des poufs-string-menu deluxe.

Les fréquentations sexe opposé du w-w se limitent qu'à des poufs de la ZUP, vêtements provoquants, coupes étranges, et en option, string, talons hauts et vêtements moulants. Le w-w est calé boucherie : il apparente la femme à un bout de viande, née pour faire le ménage, la cuisine, le repassage. Les autres habillés modernes, bobos sont considérés comme "gotik" ou "boloss" de la part d'un w-w.


IV] Le w-w innove avec son temps..

Aujourd'hui, le w-w est un artiste, adorant inscrire son nom ou son diminutif (exemple : Ke-Zooo92i) n'importe où, des tables du lycée professionnel aux boites à lettres de la tour U de la té-ci. Le w-w dessine, cette espèce doit bien trouver un moyen de communiquer, n'étant pas alphabétisée du tout. Le dessin est un mode d'expression chez le w-w. Autrefois, les hommes préhistoriques communiquaient en dessinant sur des grottes. Aujourd'hui, notre société a apparemment ses propres hommes préhistoriques, le w-w qui "pour faire plus stylé" agrémente son gribouillage par des phrases fort bien sympatiques : "nik la polisse", "momo c kune balance", "la prof danglé é une tepu"..
Le w-w découvre l'invention du RER pour se rendre à Châtelet, ou La Défense, avec ses "potes", en fraudant, évidemment. D'ailleurs, l'art de sauter par dessus les tourniquets peut s'enseigner dans certaines caves d'immeubles. Renseignez-vous.
Malheureusement, l'espèce kaïra n'est pas prête de s'éteindre. La nouvelle génération casquette-piercing-jogging pullule en CM2 - 6ème - 5ème, même si maman a des idées rigolotes en achetant des baskets à scratch pour les cours de sport, trop la te-hon zyva.

V] Un exemple.

Traduisez le texte suivant :
"Salut à tous. Je kif le rap à 100% surtout Eminem et son groupe D-12 je lui resemble. J 'aime beaucoup étre avec mes potes jouer a la console,étre sur le net comme t'chatcher et graver des CD par éxemple. Mon style de meuf est genre la meufs qui s'habille sexy et qui est O-P. Je traine beaucoup avec des noirs et des arabes. ( En général on dit que je suis quelqu'une 2 bien et non 1 vieux gouaire à 2 balles. Je recherche : Une meuf bonne genre sexy et des gars de 15-17 ans et qui aime le rap."

Source : Exemple d'un blog wesh-wesh.
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# Posté le dimanche 18 janvier 2009 10:54

CHAPITRE XX

Tonton Junès, eskeu j'aurai des gosses plus tard ?



[PUBLiCiTE] Les couleurs de cet article sont sponsorisées par le fournisseur officiel des boules des piscines à boules de France. (ou par les Telettubies, si vous voulez..)

-NB : cet article sera ponctué de réflexions très philosophiques de tierce personnes en date du 22 janv. 2009, pour ne pas les nommer : Julia, Sarah, Evane-

A 16 ans, il est désormais temps de se poser quelques questions : eskeu Baudelaire ressuscitera pour épouser Chéba en 2019 ? Eskeu un semblant de civilisation amoureuse et aimable tentera d'errer dans le si vaste désert sentimental de mon meilleur ami ? Eskeu India pourra enfin penser à "autre chose" qu'à "hmm hmm" ? Eskeu Arthur kiffera à l'avenir Pamela Anderson "qui est très distinguée" ? Ah, avant d'oublier : eskeu j'aurai des gosses plus tard ?


Mes parents, arabes autant soient-ils, rigole pas connard/sse, trouvaient toujours le moyen de faire des samedis après-midi très.. euuh.. familiaux. Si quand t'étais petit tes parents, ne voulaient pas te lâcher dans la piscine à boules géante de IKEA, ou c'tait le seul endroit ou tu pouvais t'engueuler avec les autres sales gosses, TOUT ÇA POUR NE PAS FAIRE LA QUEUE, alors nos familles se ressemblent. Mais en faite, d'un côté, je les remercie. Parce que franchement, la piscine à boules-avec-des-enfants-morts-en-décomposition-tués-par-le-serpent-à-boules (une véritable légende urbaine, muahahahaha hm.) ne vaut pas la partie de cache-cache dans le magasin Ikea lui même. -Cette idée peut servir de vengeance pour nos amis les enfants, si vos parents vous font le coup, cachez vous dans un placard Flippük, ça les rendra fou héhéhé. (ERREUR4o4 et ses produits dérivés déclinent toute responsabilité en cas de fessée déculottée devant tous les gens)-


<< Un truc philosophique : Bouri - bouri, gaaaaargouuuuuz. Bonjoir >> (Sarah)


En faite, j'me posais la question (pour les Doris le poisson bleu de chez Némo & cie : Eskeu j'aurai des gosses plus tard ?) il y a quelques jours, alors j'ai planté un chou OGM et deux rosiers. Comme dans ma Famille d'Abord, un garçon plus-débile-tu-meurs et deux filles-plus-narcissiques-y-a-pas . J'pourrai les exploiter à l'infini, "mercredi après-midi en mode Paic Vaisselle". Mouahahahahaha. Hm. Excusez-moi.


A quoi ça sert les mômes ?


<< Chais pas moi >> (Evane)



A vider ton compte en banque, surtout à Noël.


<< Ça fait pas très culturé non plus, hein. >> (Julia)


Autre raison. Imagine toi un samedi, ton seul jour de repos, en fin d'année. Sérieux, tu te vois expliquer à ton gosse lobotomisé par Dora l'ex de Ploratrice (huhu, pitoyable), que le Père Noël il existe pas, et que si tu vas à Toys 'R' Us le samedi 23 décembre, c'est surement pas pour aller travailler connard. J'veux des gosses qui seraient capables d'haïr le Père Noël et qui comprendront que ça fait vraiment chier l'achat des jouets.


<< Eskeu Julien, le g** refoulé, cessera-t-il d'être radioactif ? >> (Sarah)


Ce que je ne me verrai point faire non plus, c'est raconter des histoires, surtout le soir. J'aime pas lire à haute voix. "Petit Ours Brun cueille des fleurs et après il va à l'école en comptant 2 par 2 parce qu'il sait lacer ses chaussures et puis c'est la fin." - "Papa, il lui arrive quoi après à Petit Ours Brun ?" - "Il se fait manger par le loup" - "Pourquoi ?" - "Parce que le loup mange les enfants qui ne dorment pas alors dors connard".

Normalement, l'article est censé se finir là, mais après moult moment de réflexion - huhu, You réflechit. - j'ai décidé de rendre hommage à la réflexion très philosophique de mon petit frère, à propos de l'omelette aux pommes de terre cuisinée avec amour ( nan, en faite, le dis à personne, mais c'avec des oeufs et des pommes de terre :P ) par mon papa tout à l'heure : "Ça a un goût d'œuf". Bravo. Tu finiras loin.

Autre idée intéressante, c'est qu'après nous s'être tapés 2 tours du Toys'r'us de La Défense pour trouver un cadeau d'anniversaire, Maxime et moi remarquions que de nos jours, nos gosses sont plus nuls que nous quand nous avions leur âge. C'vrai ça, on était pas si écervelés qu'eux. Preuve : Y avait pas V-Smile pour éveiller notre cerveau. Parents, méditez sur cela.


Fin de l'article, et félicitations à moi-même pour le XXème chapitre.

PS : Super Nanny, je sais que tu me liras un jour, alors ne prend pas ce message au second degré : Je t'emmerde. =)


Image : parce qu'au fond de nous, nous resterons toujours des enfants. De nos parents.
CHAPITRE XX
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# Posté le jeudi 22 janvier 2009 14:14

Modifié le jeudi 22 janvier 2009 15:20