ARTIKEULE SPECIAL

Parce qu'en guise d'exception, j'mets une introduction avant le titre. Point.
En parlant pendant de longues minutes avec Gonkey - Salut Gonkey *signe de la main* - du fait que l'amour, "c'est un terrain miné" avec toutes ces histoires, j'me suis rendu compte que l'essentiel, c'est d'avoir de bons amis. Oui, en effet, c'est ce qui me rend heureux dans la vie. Après l'argent. Oui, parce que l'argent fait le bonheur, quel est le crétin qui affirma le contraire ? J'ai vraiment de la chance de les connaître, alors cet article leur sera consacré avec la plus grande sincérité. Ou pas.


Parce que finalement, que serais-je sans eux ?

(Tu serais comme Patrice Carmouze, tu servirais à rien HUHUHUHUHU hm.)




Hou, par qui commencer ? On va procéder à un tirage au sort. *tire des papiers*. Pitêtre par ordre de connaissance ?


Flora. Parce que du haut de tes 16 ans, tu as compris que les filles-pots-de-peinture, c'est le mal. Depuis la 6ème que nous nous connaissons, un voyage au ski et Barcelone en commun, huhu, merde alors, tant que ça ? Non, sérieusement, Flora est une fille géniale sur qui on peut compter. Ou pas. En seconde, c'est là qu'on s'est le plus connu, j'ai appris à te connaitre et je ne regrette pas toutes ces sorties entre amis ainsi que d'avoir déboursé de l'argent pour un cadeau d'anniversaire. J't'adore. Moins que moi certes, mais j't'adore quand même. J'espère pour toi tout le bonheur du monde, na na na na na, que ton chemin évite les bombes, la la la j'me rappelle plus des paroles. Haaan, comme j'm'en veux d'écrire un texte merdique pour une personne géniale. Donc comme j'ai perdu le sens de l'éloquence, j'vais mettre des fragments de phrase : Fou rire cantine - hépatite B - autisme - Fifi Brindacier - Wesh - Confidente - Honnête.


Maxime. Également connu en 6ème, mais quelques semaines après Flora. Très vite, nous comprimes - enfin je compris, j'sais pas pour toi XD - que nous serions de bons amis. C'pas pour rien qu'en 6ème on espionnait les gens-qui-ont-désormais-de-gros-dossiers-sur-le-dos. Et en 3ème, nous partagions moult délires plus qu'incompréhensibles. Huhuhu. Huhu. Hm. C'fou mais j'ai pas beaucoup de souvenirs de collège (peut être parce que le collège, ça n'a rien à voir avec le lycée :P ), à part le fou rire en SVT parce que les phagocytes, c'est rigolo. Hoho. Ensuite, un an et demi se sont écoulés, et t'as acqu.. acqué.. je passe le mot, le statut de meilleur ami. Je peux parfois paraître chiant, mais bon, c'est You, après tout. :) Ha, et évidemment, merci d'être là quand j'en ai besoin.. genre tenir mes affaires quand j'essaye des trucs immondes et chers. Merci d'être ... euuuuuh.. à l'écoute, confident, rigolo, bobo (ex-prolo x') ).. heu... merci d'être toi, finalement. NB : N'écoute pas les ragots qui courent ces temps-ci, je ne me tape pas ta femme. Ha, et aussi, petit subterfuge. J'suis né le 14/04/1992, hein, rappelez vous en. Lui, le 24/04. Seul le 1 est remplacé par un 2. Cela signifie que j'suis 1er et lui 2ème dans la liste de supériorité-sur-les-gens. Huhu.


Vivian. Que dire sur toi ? Qu'à force d'enchaîner la 5ème, 4ème, 3ème et maintenant 1ère avec toi, j'finis par en avoir ras le c**. Non, j'leaule. 16 ans de conneries également pour lui, à la différence près qu'il mesure 1m83 et moi ben.. j'préfère fermer ma gueule, hohoho. C'est souvent utile d'avoir quelqu'un à l'écoute, gentil, rigolo, et qu'on ne paye pas, hein, même si parfois ça joue son exclu de la société x). Que dire à part les trois ans de "T'arrêtes d'ouvrir mon sac ?". Rien ? Même pas un petit truc ? De toute façon tu lis pas mon blog :)


Arthur, le plus jeune de la troupe. 15 ans de pures conneries et de moments plus que douteux (pour toi, hein x') ). Oui, certes, tu as de l'humour, mais nous avons compris, n'abuse pas de la drogue, hein. Surtout provoquer un mannequin à H&M.. hm.. comment dire.. c'est sympa desfois ce genre de magasin pour se cacher =). Plus sérieusement, c'est quelqu'un de confiant et à l'écoute des autres, rigolo mais un peu trop sur les bords, parfois surexcité mais bon, après tout, on l'apprécie comme ça, hein ? (moi personnellement, non, hein.. *siffle* XD)


Chéba, "avec un C, pas un S comme la pâté pour chat", dixit la 1ère blague-pas-drôle. Parce qu'avec elle, les chiens peuvent faire caca sur Mars. Merci à mon professeur de physique-chimie de l'an dernier qui était présent si.. hm.. souvent : ). Sans son -bip- de devoir, je ne l'aurai jamais rencontrée. Et déjà, j'ai compris avec toi, qu'on serait en totale opposition sur le fait que les S dominent les L. Surnommée La Baronne DUSTRING pour ses horoscopes farfelus ("Taureau : Vous avez la gastro, n'abusez pas des yaourts Mami Nova"), Chebmami, Che+sufffixes un peu bizarres est amicale, joviale, impartiale.... Très souvent de bon conseil et à l'écoute des gens. Et puis en plus, malgré ses histoires plus que compliquées (A côté de ça, mon résumé des Feux de l'Amour paraît totalement simple =] ), c'est une fille qu'on adore de part sa connerie mais aussi pour sa générosité (oui, elle serait capable de brûler ses livres pour qu'on se réchauffe près de la cheminée, huhu). I like be with U, you dumb whorebag :')


Claudia, sauvage et elle l'assume, est une fille géniale, malgré son comportement très douteux et violent. Elle est très gentille, on peut se confier gratuitement et avoir des délires très.. euuh.. blédards. Ha, j'ai beaucoup aimé ces moments de complicité surtout dans les Alpes, j'ai appris à te connaître et je regrette =/ . J't'adore grande-métisse-aux-cheveux-tressés. Signé : Sale Arabe ; )


Que dire de Marie ? Que c'est une fille très douce, adorable, qui rit facilement (\ô/) et qui avec son visage donne le sourire aux gens. Content de t'avoir rencontré récemment. (depuis tout à l'heure j'fais des rimes en -ent leaule.). Peu de mots raffinés me viennent en tête pour te décrire, sauf ceux que j'invente, hohoho. Hm. Mais j'aime beaucoup ton sens de l'écoute, ta douceté, ta rigolocité, mais pas ton ortho, tes pompiers, et ta section de 1ère.


Sarah & Julia, le duo féminin le plus rigolo de la terre. Pour ne pas alimenter leur égo, je ne me limite qu'au lycée, héhéhéhé. Sarah est une jeune fille née le 21 avril (je promeus les avriliens) alimentée sans cesse aux drogues les plus fortes ainsi qu'au poster de Daniel-Craig-l'acteur-le-plus-botoxifié-d'Hollywood. Elle a une vision critique mais aussi très satirique du monde du blédard et des gens douteux. Ainsi, en cours de chinois, rares sont les minutes où nous ne sommes pas obligés de nous dissimuler dans nos vêtements pour exploser de rire, afin de ne pas goûter à la sanction de la prof de chinois. Oui, les chinois sont très forts en punition, ahnlalala oups. Avec toutes les phrases humoristiques et douteuses qu'elle exprime de sa bouche faciale, je me demande si ce n'est pas elle qui ingurgite des culottes et soulève les jupes des filles pour "marquer son territoire" : ) . J'suis content de l'avoir eu au moins une seule fois dans ma classe. C'en fut la fin de sa description. Julia, nursommée Golia, Gulia, par un individu fort inintéressant (une minute de silence pour lui... voila, c'est fait), est la moitié de Sarah. Adepte du marquage du territoire à la Sarah, quand les deux combinées vous donnent des conseils, fuyez. C'est une fille (c'est prouvé) sympatique, qui a un rire très communicatif et un stylo plume génial. Elle peut être de bon conseil.. ou pas. Seul bémol, elle mange des culottes en secret, la pauvre.



Les trois personnes suivantes acquièrent un statut différent, comme les DOM-TOM mais alors COV-ROV (Connaissances d'Outre Ville - Rigolos d'Outre Ville).

Natacha, ou Amthrys, gérante de pseudo-powa.skyrock.com ... sans revenir plus en détail car tu as déjà un article consacré, ô-fan-de-jon-lee. Je te remercie sincèrement d'égayer mes conversations MSN, avec tes phrases toutes aussi philosophiques qu'absurdes. Oui, Mr Caca n'est PAS un roi qui finira sur le trône.


Cassandre, celle qui m'avait drogué il y a fort longtemps à la chanson des lingettes Kandoo à mon insu, ah si je t'en voulais, tu t'en serais pris une *siffle* =D . Bientôt adulte, cela signifie qu'elle pourra voter et passer son permis de conduire. AU SECOOOOOURS ! Elle a un réel talent dans le dessin et la rédaction d'histoires fort-incompréhensibles-pour-mon-cerveau-mais-j'suis-fan-quand-même. Ouh, cela doit faire heuuu... peut-être 3 ans voire plus que l'on se connait, non ?


David, je sais que je peux paraître relou et chiant sur les bords, pas que sur les bords tu me diras, mais sincèrement, je peux te considérer comme un ami, parce qu'avec 5273 heures de conversations à notre actif (j'ai inventé, huhu), y a bien un moment où faut pas que j'te fasse poireauter, car je sais que tu sais qu'être dans mes connaissances donne un bon coup de pouce à ton CV =) . NB : cette personne se nourrit exclusivement de steaks de Brandon ou de Vanessa.





Maintenant, un petit jeu, identifie chaque blog à une personne.


zelli0n - pumpkinpie - pseudo-powa - paralyze-ed - ide-A-liste - tchiuwouh




Et puis les autres..


Sarah T, Marie T, Marin, Georges Clooney, Charlène, Marvin, Justine, Clément (non pas celui là, un autre XDD), Evane, Laëtitia, Audrey, Lisa Kudrow, India, Inès, Benjamin...




ARTIKEULE SPECIAL
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# Posté le vendredi 30 janvier 2009 16:29

Modifié le dimanche 01 février 2009 08:31

CHAPITRE XXI

*micro* Nous rappelons à nos clients qu'il est strictement interdit de voler. Merci.


[modification de l'article du 24 janvier 2008 - 17h14]

En ces temps de crise qui secoue le monde (et même la Mii Place sur ma Nintendo Wii), Laurent Ruquier est encore en vie, les banques n'offrent plus de stylos promotionnels, Tokio Hotel va sortir un nouvel album, ahnlala on est dans la merde, notre porte monnaie est désespérément vide (enfin, pas vraiment, j'ai toujours des pièces de 1 et 2 cts indébarrassables) comme notre estomac à 10h37 où le processus "gargouillis insupportables" se lance automatiquement. Les gens ne se nourrissent plus que d'aliments "Eco+" ou "Marque Première" et fuient les marques onéreuses. Le supermarché n'est plus un endroit où chaque samedi après-midi des milliers de français affluaient.. Qu'est ce que c'était un supermarché ?

Le supermarché, c'était :

- Un formidable lieu de vie, de contacts, d'entraide entre les êtres humains.
"Pff, elle pourrait pas se dépêcher la vieille... ?" "Non mais vous croyez que je suis sourde ? Aidez-moi au lieu de rouspéter".

- Un lieu où l'on a de grandes sensations, parfois époustouflantes !
"Les caddies ne sont pas des trottinettes, si vous voulez faire la course, c'est dehors !"

- Un lieu où l'on fait de grandes découvertes
"Ooooh, mais depuis quand La Laitière fait des glaces à la crème brûlée ? Ça existait pas la crème brûlée au XVIIème siècle ?! Scandaleux !"





Le récit passionnant d'un samedi après-midi dans un supermarché lambda.

[NOTE : TOUT CE QUi VA SUiVRE NE S'iNSPiRE PAS DU VÉCU.]



Qui c'est qui a déjà arraché le jeton des mains de ses parents pour courir choper le caddie avant tes frères et soeurs ?

Qui c'est qui faisait tout pour passer par la porte giratoire qui bloquait une fois sur 2 ? (N'empêche, qu'est ce que c'était kiffant).

Quand vous franchissez l'entrée-zone-de-front-entre-air-chaud-et-air-froid-grâce-à-la-machinerie (gaaaaaah..), votre oeil malicieux soit-il n'a jamais remarqué discrètement (ou pas) le vigile de la sécurité vigipirate qui vous scannait visuellement et apprenait par coeur vos vêtements et leur taille (oui, au cas où surgit à la sortie une mystérieuse bosse en forme de boîte de cookies nougatine sous ton T-shirt).

Ensuite, deux cas de figures :
- Vous êtes dans un magasin type Ed, Leader Price ou encore la célèbre multinationale allemande Lideule, alors vous arrivez directement dans les rayons et en 30 secondes vous en avez fait le tour.
- Vous êtes dans un supermarché, limite hypermarché, qui proposent une carte de fidélité et que même ils vendent des vélos, bah ouais, des vélos ! Alors dans ce cas, avant d'arriver à l'entrée du magasin, vous passerez devant quelques enseignes fort... vides en clientèle :) du type "Gérard Serrures Minute !", "Monique Coiffure", "Accueil du magasin".. ah nan, ça c'pas une boutique-sans-clients, je m'suis gourré...


Avec ton caddie qui a une roue mal fixée, tu longes d'abord des rayons que tu n'as jamais abordé mais où tu envisagerais un jour d'y mettre le pas, pour "voir ce que cela fait" :
- le rayon bricolage, vis et matériel pour voiture (huhu, normal, je n'ai pas encore de voiture..) où on peut y voir les jours de grande affluence 2 clients par heure.
- le rayon livres où tu peux apercevoir des clients qui osent lire le livre en entier, pour ne pas l'acheter. Certains courageux osent même s'asseoir au sol, jambes en "tailleur", afin de dévorer les passionnantes histoires d'auteurs souvent inconnus, comme Ségolène Royal.

Le rayon fournitures scolaires, archibondé dès la fin du mois d'août, où tu y trouves qu'un matériel sur 3 demandé sur la liste, est obligatoirement un lieu de passage, parce qu'il faut bien acheter les 2 tiers du matériel demandé au cours de l'année, hein. Mais toi, malin comme Maped, je suis sûr que tu ne trouves jamais ce que tu cherches.

Nous arrivons devant le rayon jeux, jouets, jeux vidéos, où, lorsque tu étais petit, pour obtenir ce que tu voulais, tu tournais autour 150 fois, avec un regard qui dit "nan vous z'inquiétez pas, j'en ai pas envie" devant vos parents. T'as cru que t'étais le seul ? Remercie erreur4o4 qui vient de te prouver que oui, tu avais une enfance normale. Enfin, remarquons la présence de consoles de démonstration, où tu peux tester quelques jeux vidéos. Enfin, "où tu peux tester", c'est vite dit, il y a toujours les mêmes sales gosses du quartier qui passent des heures à jouer dessus (ce qu'il ne savent pas, c'est qu'ils font chier tout le monde ces salopards).

[vous avez remarqué que je n'ai pas encore évoqué la présence de rayons alimentaires, c'est le but premier de la mission "faire ses courses", nan parce que je ne sais pas faire les courses, je laisse ça à ma maman très expérimentée]

Mais parfois, je l'aide, quand par exemple elle me dit "va chercher un paquet de pains au chocolat, ceux que vous aimez là" (j'ai une maman gentille, hein, t'es jaloux ? xD), je vais vers le rayon, mais je me retrouve devant 25 marques de pains au chocolat, "je connais mes pains au chocolat préférés mais je serai incapable de la retrouver parmi ce melting-pain au chocolat". Y a de tout : des pains au chocolat fourrés à la fraise, des pains au chocolat de mon pays, des pains au chocolat respectant les traditions d'antan (depuis que j'ai parlé de Jean-Pierre Pernault (cf Chapitre XVIII), j'ai cassé le mythe du mot "antan")..

Aussi, quand ta maman va te demander de peser un kilo et demi de pommes, je sais que t'en pèses 800 grammes puis avant de fermer le sac plastique et de coller l'étiquette, t'en rajoutes une, deux, huit, haha, oui, t'es pas tout(e) seul(e) [je précise que je ne pratique pas cette combine, j'ai vu d'autres gens le faire *siffle*]..
Variante : quand tu t'ennuies fermement, avoue que tu as déjà pesé ta main, ton poing, hmm.. je t'ai vu.

N'avez vous pas remarqué que tous les 3 mètres, que dis-je, tous les 50 carreaux de carrelage, se trouvent des présentoirs vendant piles, des Kinder surprises, des tailles-crayons, des pantoufles.. Joyeux melting-pot. Parfois, certains objets ne supportent pas ce "melting-pot", et s'exilent. C'est pourquoi il n'est pas rare de trouver un lot de 3 cahiers 24x32 dans le rayon Viennoiseries, des piles AAA dans le rayon des lessives..


Enfin, Ô-personnage-arpentant-les-rayons-au-volant-de-son-SuperCaddie3000-à-la-roue-défectueuse, sache qu'il est vivement déconseillé de dépasser le mètre par heure dans le rayon des vins et champagnes. Simple précaution.


Nous arrivons mesdames, mesdemoiselles et messieurs, à la partie la plus intéressante, que-dis-je, la plus longue de la mission "faire ses courses" : faire la queue à la caisse. [pour les pervers, il ne s'agit pas de postuler en tant qu'hôte(sse) de caisse déguisé en pénis géant, non non non]. Là, on côtoie plusieurs types d'individus :
- l'incivilisé qui pose d'emblée son caddie dans la file, et part faire ses courses à l'aide de petits paniers.
- l'indécis, qui a dans son chariot quelques articles, puis, grâce à toutes ces étagères et présentoirs présents dans un rayon de 5 mètres, fait ses petites emplettes non prévues.
- les cons au chariot archi plein qui ne daignent vouloir laisser passer une tierce personne portant une brique de jus, un pack de yaourts et quelques fruits.
- les gens qui n'ont pas compris que le panneau "Caisse - 10 articles", ce n'était pas une blague..
- enfin, les gens qui envoient leur enfants chercher deux trois trucs pendant qu'ils font la queue (dédicace à mes parents).

Un quart d'heure après (oui, pourquoi tombons nous toujours sur la mauvaise file ?), vous vous apprêtez à prononcer un maigre "bonjour" à la caissière, avec le sourire en option, le traditionnel "Vous avez la carte de fidélité" marque la fin d'un passage en caisse, et le début d'une galère.. le paiement.
Soit, vous payez en espèces, vous mettez 150 ans minimum à trouver votre monnaie. "Le compte est bon".
Soit, vous payez en chèque, je ne pourrai vous dire, je n'ai pas testé personnellement.
Soit, vous payez en carte bancaire, et vous avez peur qu'un inconnu jette un coup d'oeil indiscret vers le clavier, tapez 3.


Bon, taper cet article m'a légèrement lassé, je l'achève sur une note point philosophique du tout : Internet Explorer cay le mal. Saintignon aussi.



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# Posté le jeudi 24 janvier 2008 11:14

Modifié le mercredi 18 février 2009 16:00

CHAPITRE XXII

Les gens qui emmerdent sont appelés emmerdeurs. Oui, parfaitement.





[reprise de l'article sur Charlie datant du 13 janvier 2008 13h33]. Le sponsor des couleurs n'est plus Carrefour paske j'aime plus Carrefour.



La société est peuplée d'individus divers et variés, la plupart d'entre eux emmerdent les gens. Je ne citerai pas les wesh wesh avec leur portables volés crachant sans cesse de la merde à un volume sonore emmerdant les petits vieux et les jeunes étudiants dans le bus. Trop tard, j'ai cité. Je ne citerai pas Maxime. (en fait, j'voulais juste caser cette définition, t'es un faux emmerdeur).

<< définition du Maxime: Personnage très lent qui n'allume jamais son pc. Couramment appelé Maximus Buissonnus, tu es un ami adorable, avec une masse capillaire assez...étonnante? Oui, on va dire ça. >>
Pumpkinpie

Ou encore la tecktonik, les touristes de l'Empire State Building, les fans de la Laitière. Mais eux ne rivalisent absolument pas avec ZE personnage. Charlie. Ce nom prononcé, chocottes assurées. Bonnet rouge à pompons. Lunettes rondes à la Jamy de C'est pas Sorcier, pull rayé rouge et blanc, pantalon bleu. Le look du parfait criminel. Son casier judiciaire est vierge, paske personne ne l'avait encore trouvé. *en fait j'parle en mode enquête de police paske j'suis en train de regarder Les Experts à Miami leaule. Huhu*.

Charlie est né de la main d'un dessinateur anglais, Martin Handford, en 1987. De là, les circonstances de sa bizzaritude et les origines de sa tendance à se faufiler partout restent inconnues du grand public. Les experts mentionnent un enlèvement étant petit, par la secte des lutins usurpés au biberon (LUB)*.
*le premier qui fait une allusion perverse est mort.

Charlie aime la foule. Il se cache souvent dans des lieux bondés tels une aire d'autoroute lors de départs en vacances quand Taureau Futé indique un trafic rouge dans le sens des départs dans le Rhône et en Ile de France *Trafic Info, sors de mon corps*, la queue du pilier Ouest de la tour Eiffel où la moitié de la population du Japon patiente 3 heures quand tout va bien, harcelés par des vendeurs de tour Eiffel-portes clefs en toc, ou alors un samedi après-midi de soldes chez Ikea quand Pöang et autres Kystran Lupstän ont un prix -50%, ou alors la caisse -10 articles chez Leclerc qui je le rappelle vend des crèmes fraiches moins cher en moyenne que chez ses concurrents. Bam, Leclerc.

Charlie se balade également dans le temps, quand la lune est en Cancer. C'est son horoscope qui le dit. (made by Baronne Dustring)

Il perturba les enfants du monde entier sous diverses pseudonymes, ce qui fait de lui un criminel dangereux : Charlie en France, Wally en Angleterre, ou encore Waldo aux USA et au Canada. Ses procédés d'attraction d'enfants innocents peuvent être les suivants. Ci-dessous les méthodes auquelles s'ajouteront mes opinions.

"Je suis perdu à la page 1", cela peut être compréhensible, mais ...
"Wouhouu tu m'as retrouvé ! Mais oh mince, je me suis perdu à la page 2, aide-moi". Ok, mais 6 pages plus loin, c'est trop. Il serait temps que ce crétin investisse dans une boussole ou un GPS, et une carte. Faut aussi coco que tu fasses marcher tes neurones, tu vas à l'accueil merde, jtai rien demandé moi.

C'vrai ça, toujours Ikea, Woodstock 1997, le concert de Céline au Stade de France, mais pourquoi pas dans ma salle de bain, dans une prairie, ou alors sur la route de campagne qui relie Trifouillis-en-Ceyrus à Pallangoire-sur-Yvron ? Merde, merde et merde quoi. Charlie est un vrai emmerdeur, au même titre que Gonkey le muet.

En plus, pourquoi, mais alors pourquoi, ce n'est pas uniquement Charlie qui s'habille à la Charlie ? Y a toujours 50 personnes en pull rayé - futal bleu - bonnet à pompon, c'est fashion dans le livre ? Ouais, donc petit malin, tu crois m'impressionner avec ton sourire narquois et ton look drapeau-des-USA, et moi qui crois que ton accoutrement me faciliterait la tache, me voila tout bouleversé.


C'est pour cela que nous devrions tous boycotter Charlie, ainsi que son équipe de gros connards qui profitent des allocs, j'ai nommé Ouaf le chien de Charlie, Blanchebarbe le Merlin avec une barbe blanche mais habillé en rouge et avec un bâton, Pouah le Charlie méchant en costume de taulard, et enfin Félicie son équivalent féminin.


PS : L'institut des préventions des dépressions infantiles et de la santé bucco-dentaire-des-séquoïas (mangez Freedent !) à noté qu'après avoir lu Où est Charlie ?, un enfant a quatre fois plus de risques de sombrer dans une dépression par rapport à un enfant n'ayant pas lu ce livre.



FIN.



Et me demandez pas pourkoi dans le dessin y a une banane et des Teletubbies, j'suis trop crevé pour répondre.
CHAPITRE XXII
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# Posté le dimanche 13 janvier 2008 07:33

Modifié le vendredi 17 avril 2009 17:47

Suspens.



I REDUCED THE FREQUENCY OF ARTICLES IN THE BLOG. BUT I'M STILL HERE. THANK YOU MY BABIES. YES, THANK YOU.


AnnuPlus



We'll be living in a floating city that the human built to escape the ant people = On vivra sur une ville flottante que les humains auront construite pour échapper au peuple fourmi.
Pour ceux qui se demandaient :)

Maintenant j'vais manger du fromage blanc.

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(16:55) Chéba : You
(16:55) Chéba : Do you know what?
(16:55) You : I guess you feel something.
(16:55) Chéba : I feel like tacos.
(16:55) You : Uh?
(16:55) Chéba : xDD
(16:55) Chéba : I feel like tacos
(16:56) You : I can read --', but explain why do you feel like "tacos" ?
(16:56) You : David showed you his dirty undies ?
(16:56) Chéba : xDDDDDDDDD
(16:56) You : I helped :)
(16:56) Chéba : David is freakin' me out
(16:57) You : why ?
(16:57) You : Ohh
(16:57) You : Does he wear strings ?
(16:57) Chéba: Unfortunately, yes
(16:58) You : I've written a song !
(16:58) You : Something with noddles and strings, he likes it, unhan unhan (8). With string, noddles are something, unhan unhan
(16:58) You : Omaygod.
(16:58) You : XD
(16:59) Chéba : xddddd
(16:59) You : XD
(17:02) You : So
(17:03) You : He showed you his dirty undies, he wears strings, he likes something mixing noddles lighted up by neons and strings, so HE IS FREAKING US OUT !
(17:04) Chéba : xD
(17:04) You : An existential question crossed my spirit..
(17:04) You: Men strings may be they are uncomfortable
(17:05) You : A string separates your right ass of your left ass.
(17:05) Chéba : xD
(17:05) You: So they divorce
(17:05) Chéba: LMAO
(17:05) You : that's why attorneys are rich :-O
(17:05) You : I wanna be attorney.
(17:06) Chéba : -____________________-
(17:06) You: * Imitating Spice Girl* If you wannabe attorney, blablablablabla...
(17:06) Chéba : xDDD



(17:11) Chéba : We're stars
(17:11) Chéba : (hh)
(17:17) You : XDDDDD
(17:17) You : Ca fait très série TV notre convers' de tout à l'heure
(17:17) You : XDD
(17:17) You : *rire du public*
(17:18) Chéba : xDDD



(18:19) You : Note, notre discussion de tout à l'heure devra rester dans les annales
(18:19) You : XD
(18:21) Chéba : Dans les annales...(héheé)
(18:21) You : string, annales, (héhéé)
(18:21) You : ça faisait série tv, on fait une "percée" dans le showbiz ? (héhéé)
(18:22) Chéba : XDDDD
(18:22) Chéba : ouais
(18:22) Chéba : trouons les annales
(18:22) Chéba : (héheé)
(18:22) You : XDDDDDD
(18:22) You: (héhéé)
(18:22) You: On aura une carrière... profonde *huhuh*
(18:22) You: (héhéé)
(18:23) Chéba : Oui, très profonde




Il ne faut pas se marrer de ce genre de problème, même si moi je me marre depuis le début. Dédicace à Chéba.
Parodie n°2
J'PASSE ENFiN SUR BASHFR.ORG ^^
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# Posté le lundi 26 janvier 2009 14:02

Modifié le vendredi 24 avril 2009 13:56

CHAPITRE 23

Pourquoi les moustiques me piquent moi et pas les autres ?


Han il a écrit 23 en chiffres, je suis choqué, choqué ! Par la barbe de Gérard je suis très outré par ce comportement immoral.

(PS n°1 : C'est l'article le plus long du blog, j'étais pas là un moment alors je me rattrape.)


C'est l'été, ça se voit (et ça se sent... ), des gouttes de sueur coulent depuis la moumoute de David Pujadas tandis que sur la ligne 13, c'est le festival des bras levés, aisselles trempées, ha ha ha ha. Les voisins sortent le barbeuc' et enfument tout le quartier avec cette odeur de travers de porc Carrefour, 750 grammes, 2¤50. Les chaleurs étouffantes sont un prémice aux orages de minuit, violents, mais qui te font croire que tu as des pouvoirs surpuissants et incontrôlables. "Mouahahahaha je suis le maaaaaître du mooonde *badabooooom!* MAMAN!".

Sous ces orages, un animal fort étrange au service de 30 à 40 millions d'automobilistes ne sachant pas conduire, pressés, écoutant Chérie FM à fond, lents, pour résumer français, songe à ses propres prévisions de circulations du lendemain. J'ai nommé Taureau Futé messieurs-dames ! Sous sa longue fourrure soyeuse nourrie au Fructis de Garnier - "Prends soin de toi" - il est tellement futé que voila, osef en fait.

C'est ainsi que les riches partent en vacances, et visent les destinations pa-ra-di-siaques : Millau, Saint-Malo, Le Puy en Velay ou encore les charmantes plages glacées de Bretagne. Les pauvres vont à Paris-Plage, les vieux se rafraîchissent dans les supermarchés mais n'achètent rien : c'est connu, plus t'es vieux plus t'es radin avec toi même. Attends j'en ai une bonne à raconter, c'tait une fois j'étais là et huhaha ha ha haha ha attends j'suis mort de rire. T'as vu ? :P

Chaque été, 20 000, non 30 000, non 2 millions et demi d'arabes accourent vers les aéroports en famille -c'est à dire 15 personnes sans compter les cousins et les tantes et les oncles et tout le reste devant les portes d'embarquement Royal Air Maroc et Tunisair - pour y installer un immense salon marocain où des spécialités de couscous différentes sont dégustées en attendant d'embarquer. Des couscous de Bobigny rivalisent avec ceux de Gennevilliers tandis que ceux d'Evry et de Sarcelles sont déclarés hors-concours parce que trop secs. Un Airbus A320 normal transporte genre 150 personnes, mais vers le bled, c'est 800 voire 1000 facile. Trop ingénieux ! Bon je reconnais avoir inventé ce scénario mais c'est rigolo ha ha paske bon lire "Le Figaro" en format poster 300x100 mètres dans la salle d'embarquement, c'est pas tip top hein, le couscous en big family c'est plus lol kikou. [Pendez moi...]

Pour ceux qui restent chez eux le soir, y a la règle applicable chaque été dès 21h, c'est fermer ses volets, puis ses fenêtres, puis ses rideaux. En général, ce sont des gens qui se sentent victimes d'une grande injustice. "POURQUOI LES MOUSTIQUES ILS ME PIQUENT MOI ET PAS LES AUTRES ?". C'est parce que les moustiques aiment les gens qui transpirent et qui mangent beaucoup de sucre. Faut pas boire un milkshake sur les quais à Saint-Lazare quoi, hein tatie Germaine. Tatie Germaine est grosse et pèse 125 kilos l'été. (je l'ai inventée hein, je la connais pas, maiiiieuuh j'connais pas de Germaine). Le bruit insupportable de cet insecte propice à la transmission de maladies comme la varicelle et la grippe porcine s'approchant amoureusement de ton oreille pour ensuite te faire faire une chorégraphie tellement géniale que Kamel Ouali s'en retournerait dans sa tombe (le rose lui va si bieeeen).

A la télévision, les traditions perdurent, je m'explique. Dès le moi de mai, les publicités vantant le mérite de céréales allégés en vitamines et enrichies en conneries sont diffusés au plus grand malheur de nous télespectateurs. Je peux ainsi prouver ce que je dis. Le régime 2, 2, 2 d'une marque que je nommerai pas, mais qui est très spéciale avec son K géant, ne fait pas mincir, non non non, notre équipe a testé pour vous ce régime stupide afin de contredire une personne et gagner pas mal d'argent. Il se trouve que le cobaye a grossi après avoir consommé ces céréales aux fruits déshydratés. Oui messieurs dames, ON NOUS MENT ! Espérer enfiler un bikini taille 8 ans et demi après un an de couscous chaque vendredi ? Tu peux rêver poupée. Je remercie notre cobaye pour cette révélation très fructueuse.
Mais la télé nous apprend toujours des choses intéressantes, fidèle au poste (hahaha roi du jeu de mot, j'ai nommé You.) : La diarrhée est un signe que votre système digestif avance trop vite...

L'heure de la fin approche, oui j'ai décidé d'en finir alors que je peux dire encore plein de choses sur cette maudite saison associée à la mort et aux démangeaisons de moustiques, voici deux variantes de fin d'article :


Pour les gens civilisés : Bonnes vacs, blablabla yihouu.

Pour mes compatriotes marocains : je souhaite un bon courage aux familles rejoignant le bled (Gérard, si tu vas à Saint-Plougnon-sur-Loire, salue Marcel ! lol) en voiture dans un transit 10 places année 1985 prix 4000 euros me contacter. En espérant que cette année, vous arriverez à trouver vos propres chaussures dans la bagnole en moins de 10 secondes -périlleux lorsque l'on est plus de 6- et que votre maman a pu installer des pseudos rideaux dont la couleur s'associe merveilleusement bien à la couleur de votre vaisseau spatial. J'espère que vous pourrez expliquer à vos parents que OUI on peut mettre le sac contenant 20 kilos de thé dans la remorque recouverte par cette superbe bache bleue et que NON, si ton papa perd son passeport dans son gilet aux 30 poches, c'est pas ta faute. Oui, je te connais, on est du même pays, toi aussi tu cherches à descendre discrètement de la voiture pour pas qu'on t'associe à ces indigènes en claquettes-jogging-cheveux aux bords du suicide- que sont les membres de ta famille :P . Les autres peuvent rigoler, m'en fous, j'ai un Chrysler Voyager avec un porte-bagages et des pares-soleil ! HAHA.

Au fait, je reviens de superbes vacances au Danemark et en Suède mais je ne vais pas raconter ma vie, hein. J'ai aussi été chez le dentiste, acheté des fringues, passé mon brevet de natation et je pars le 7 à Hyères, rencontrer une fan qui me suit depuis le début de mes aventures erreur4o4, nan j'déconne, c'est une colo :P

Bonnes vacances !!




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# Posté le vendredi 24 juillet 2009 12:32

Modifié le vendredi 24 juillet 2009 14:06